Il nemico invisibile



 (400) Il mio nemico invisibile e' l'ansia. Il mio cervello e' sempre in movimento, non si riposa mai. Il dormiveglia e' fisicamente un momento di riposo, ma il cervello continua a lavorare, finche' non mi addormento, ed addormentarmi e' sempre piu' difficile.
Ho scoperto ormai da tempo che se penso a qualcosa di bello mi addormento meglio. E siccome nella mia vita c'è molto poco di bello, mi invento film e storie meravigliose in cui sono protagonista. Di solito sono bella, magra, ricca e libera, e vivo in una grande citta', preferibilmente New York o Berlino. Incontro un uomo piu' giovane, piu' povero (o anche ricco, ma con un titolo nobiliare), un personal trainer o un avvocato, e vivo storie d'amore, passione e sesso. Al momento del sesso e' raro che ci arrivo, di solito mi sono addormentata prima.

Cosi' riesco ad addormentarmi, ma durante il giorno il cervello lavora a pieno regime. Oggi mi sono resa conto di avere un cervello bipartito: stavo facendo un lavoro, e comunque mi concentravo (debolmente) su quello che stavo facendo, e nello stesso tempo pensavo ad altre cose da verificare.

Credo che non smettero' con l'ansiolitico, volevo smettere mentre ero in vacanza, ma e' un rischio, rischio di passare una vacanza in fase di ansia acuta, considerando che sono lontana da casa.
Mi conviene continuare fino a momenti migliori.

Cattive maestre -

Mi sono scocciata di ascoltare le farneticazioni di alcune amiche, tutte occupate a parlare di moda, cosmetici, a spettegolare.
Prendono il sole e passano le ore in spiaggia, e appena arrivo mi fanno l'interrogatorio: ma perche' cosi' tardi, ma che hai fatto che non sei scesa.....ma saranno affari miei?
Viene il marito ieri pomeriggio, e mi fa: ma che fai a casa, loro sono in spiaggia...e chissenefrega non ce lo metti?
Devo imparare a fregarmene, a non ascoltare i discorsi inutili, a non scendere in spiaggia se non voglio.
E poi quest'anno ho il terrore del sole, dei melanomi, degli eritemi...temo di avere sviluppato una specie di fotodermatosi, che mi porta prurito sulle braccia, sulle mani, sulle ginocchia, nonostante la crema protettiva.

E devo sentirmi dire...ma non ti abbronzi? ma non scendi in spiaggia? ma perche' scendi alle sei di pomeriggio? E il brutto e' che ci resto male. Come posso fare per resistere a queste chiacchiere? Vorrei stare per conto mio, ma mio marito e mia madre dicono che sono orso.
E poi non provo nessun piacere a stare con loro, nessuna voglia di frequentarle. Io non sono una che parla di vestiti, ne' che ci tiene alla moda.

E poi non ho le misure per vestirmi come si vestono loro.
Per ascoltare una di loro, ho buttato un sacco di vestiti, e adesso lo rimpiango.
E non mi piace quando mi criticano per i miei viaggi, che secondo loro sono soldi sprecati, sottratti allo shopping. Salvo poi enunciare sulla spiaggia, con aria da donne di mondo, che i migliori soldi sono quelli spesi per viaggiare...ma se non ti sei mai mossa da qui, e le uniche gita che fai sono quelle ai centri commerciali in provincia?

Forse e' vero che sono un po' orso, forse sono depressa, ma mi sono scocciata di stare con gente che non mi piace.
(390)

Sonno!!!!!!!!!!!!!!

Sono morta di sonno.....troppi caffe'! Di giorno ne prendo tanti per stare sveglia, la notte non dormo perche' ne ho presi troppi, e allora la mattina dopo sono uno straccio e devo prendere qualche caffe' in piu'......domani e' sabato, speriamo di azzerare l'effetto caffeina!
(385)

PortaSfortuna

(378) E' la prima volta che mi trovo a sperare di non realizzare una cosa.
A sperare che non si realizzi un progetto di viaggio.
A sperare di non poter partire.
Il fatto e' che quando ho dato il via alla preparazione, credevo che saremmo stati io e mio marito da soli. E invece lui, come la solito, ha fatto lo sbruffone, e ha invitato la solita coppia di amici opportunisti, a cui non pare vero di scroccare un ulteriore viaggio.
Beh, gia' io non avevo tutto questo entusiamo per la destinazione, figuriamoci adesso...mi attirava l'idea di spiaggiarmi due settimane su una sabbia bianchissima, ma adesso sono un poco maldisposta....e vabbe', facciamo resistenza passiva.
Non muovero' piu' un ciglio per questa cosa, non ostacolero' eventuali preparativi, ma non faro' nulla per realizzarli.... e vediamo se questa cosa muore da sola.
La prossima volta faro' un'autocertificazione sul fatto che non voglio amici fra i pieti, con data e firma di mio marito per ricezione, cosi' non potra' dire che non lo sapeva, e che ne avevamo parlato.
Intanto incrocio le dita perche' non si realizzi nulla!

Countdown

(372)

Meno di un mese. Ho voglia di fare riposare il cervello, ho voglia di mancanza di programmazione, ho voglia di alzarmi la mattina decidendo al momento cosa fare, ho voglia di cambiare tutto all'improvviso, ho voglia di non avere responsabilita'. Credo che stacchero' il telefono.